碎碎念

关于我

Overview

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经过较长一段时间内多次测试，mbti 稳定为 INTP，九型人格为 5w4，tritype 541，荣格八维排序大致为 $Ne > Ti\approx Ni>Fi>Te> Si>Se\gg Fe$，$Ti Fi$ 双高可能由于仍在创伤期间。

总体来说，在感情之外，我是一个非常理性的人，核心驱动力并非是世俗的成功，多数情况是自己感兴趣的事，或是想要逃离某个环境，喜欢用逻辑和分析来解决问题，对复杂的概念和理论充满兴趣。自认为非常独立，不喜欢被束缚或依赖他人，也不喜欢束缚他人，必须通过自己的研究和思考得出结论，而不是直接接受他人的观点。我常常沉浸在自己的内心世界中，思考人生的意义、宇宙的奥秘或抽象的理论，倾向于探索深层次的问题（对本质的追寻），而不是停留在表面，社交活动会让我感到疲惫。

由于 4 型翼型的影响，自认为具有一定独特的审美观，并且在感情中常常会抛弃理性（可能是 Fi 高的表现）。

Tritype 中的 1 型表示我拥有一定的 完美主义 倾向，但多数是针对自我而言，而非他人。我自认为拥有一套不同于世俗的道德标准和原则，不管他人如何，我都希望尽量遵守。同时会对社会不公或不符合逻辑的现象感到不满，但随着逐渐长大，这种感觉渐渐消失了（可能是更关注于自我）。

我信奉理解至上，并且愿意去理解他人。因此我总是对事不对人，我认为一个人的动机和心理比行动更加重要（论心不论迹，因为人是有限的），无论对方做过什么伤害我的事（触犯原则除外），只要我得知其对应的动机（如心有余而力不足的情况），便足以使我改观。

我或许是一面镜子，你如何对待我，我便如何对待你。你对我好，我便加倍对你好，你用人性的卑劣恶心我，那我说不定会报复你，我从来都认为这样的报复是正当的。

Defects

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自我及他人观察得出的缺点和缺陷。

严重的述情障碍和情感隔离：过度理性，习惯使用理性压抑情感。难以表达内心真实的想法和感受（根据我的观察和理解，本质上可能是由于不信任他人）。

过度内省、行动力不足：喜欢深入分析和思考问题从而导致瘫痪，难以做出决定或采取行动，并且由于完美主义的缘故，会因为重要的人或事自我批评。

恐惧型依恋，高功能边缘性人格障碍：进入亲密关系前的逃避和进入之后的焦虑，以及日常人际交往没有体现出的 BPD，自我认为并非十分严重，因为理性仍然会保持工作，仍然会有一定的情感隔离。

疏离与回避：常常觉得与他人过于遥远，实际上是因为要求太高，因为总是渴望深度链接而非浅层的交流；不喜欢冲突，会进行回避和情感隔离。

理性与感性的强烈冲突：情感隔离往往并不能总是起作用，在感情中总是会打架，内耗严重，导致动作变形，破坏关系。

虚无主义：可能是 INTP 的通病了，小点的时候以为自己是抑郁，后来才发现是虚无；但我还是相信爱是拯救虚无的灵丹妙药。

关于爱

我想我会永远认同，爱总是能迸发出强大的生命力，人在世间需要永远追寻爱，我也会永远信奉爱。

为什么我更信奉一见钟情

一见钟情直接基于本能和直觉，这种感情带有强烈的浪漫色彩，符合我的（艺术）审美。相对于日久生情，我认为一见钟情更能保持关系的长久，并且前者在我的观念中是站不脚的，倘若陪在你身边的是另一个条件（外貌性格等）相似的人，你是否也会因为日久生情喜欢上他？这不符合我对于爱 唯一性，绝对性 的观念。

一见钟情喜欢的是这个人，而非日久生情当中这个人的特征，可以说是顺序不同，前者是我先喜欢你这个人，再有欲望去探索和了解你，从而更加喜欢（仅对我而言，我并不对一见钟情的对象本身抱任何的期待和要求，如她必须是什么学历，不能有纹身，年龄多大等），而后者是因为先了解，喜欢这个人的特质，再喜欢上这个人本身。

一见钟情往往并不知道喜欢的原因，如果因为一个人的外貌喜欢上她，可总有一天她的容颜终将逝去；如果因为一个人的金钱喜欢上她，金钱也可能转瞬即逝；而不知原因的吸引才能长久维持（实际上更多的还是人品与道德）。

而爱，不仅仅是接受好的一面，同时也一定要接纳不好的一面，此时日久生情就有点权衡利弊的意味。对我而言，一见钟情就是先全盘接纳对方的任何模样，不作太多预设（否则我可以认为是自恋外溢），真真正正地喜欢这个人本身。

什么是喜欢/爱

仅对（恋）人而言，我的喜欢和爱似乎区别不大（比较极端，要不然丝毫不显露，既然决定表达，就尽量不要克制。可能因为 BPD 的原因吧），因此下面以爱统称。

爱是复杂多变的，每个人的爱都是不同的，因为每个人都有着不同的生活环境和经历，导致爱的表现和给予方式不同，但总体来说，爱是积极的东西，让人感到 稳定和安心，爱拥有强大的生命力，对我而言，只要背后有爱，那我便可以面对一切。

爱是看见，看见对方的心和灵魂，看见对方的脆弱，看见对方的受伤，看见对方一切美好的品质，看见对方的阴暗。

爱是脆弱的链接（并非力量，这样与发情的动物有何异？自我物化，将一切衡量出价值，择优而取，侮辱了爱），爱是心疼，爱是理解。

爱是需要，不是因为我需要你我才爱你，而是因为我爱你，我才需要你。正是因为我爱你，我才离不开你。我需要你，同时我也做好了被你需要的准备。

爱是接纳，接纳对方一切模样；爱是奉献，甘之如饴的付出。

爱是无我，爱是忘我，你中有我，我中有你。

爱是唯一，爱是特殊，爱是至高。

爱是无条件，爱是我不知道为什么爱你，不是因为你的美貌，你的性格，你的家境（但是这些东西可以用喜欢形容），但我就是爱你。

爱是我在宇宙漂泊的锚点。

爱是自由。

最后，引用拉康的一句话：

爱是给出你所没有的东西。而给出你有的，那只是开派对，不是爱。

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爱是给出你的匮乏，给出你存在最深处的核心，给出你所保护和隐藏的东西，给出你的脆弱，给出你的真实。

我要用很喜欢的一首诗来诠释这句话——《我用什么才能留住你》

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂

我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；

我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的 男子气概和幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。

什么不是爱

我其实说不清楚什么是爱，但可以从反面思考一下，什么不是爱呢？

背叛、利用、控制、忽视。

行动更重要还是心更重要

在一段关系中，对我而言，行动更重要，因为只有行动才能一定程度表现出我的爱，心这种东西，看不见摸不着，除了行动就是语言，而语言太轻薄和虚伪了。

而对对方而言，心更重要，我不指望对方能做出什么，但是一定要告诉我她的爱她的意愿。有了爱才能跨越一切艰难困苦。

亲密关系的核心

我始终追寻一段自由（此自由非彼自由）平等的关系，其中的核心我认为是

真诚、尊重、包容、温柔

同时，虽然爱是无条件的，但是关系并不是，关系是相互的，如此才能长久。单方面的爱，终究会枯竭。

经历过一段关系后，我发现由于人是有限的，以上核心往往不是总能做到，因此再加几点

沟通、解决问题、走下去的决心

不管如何，双方一定要能相互沟通，彻头彻尾地解决问题，达成对对方的理解，以后也不会再旧事重提。即使现在因为一些因素解决不了，但有走下去的决心，才能保证以后。

同时，人心是一种很玄妙的东西，只有你拥有这种决心，才配得上爱。这像一种心理暗示，当你失去了决心，那任何事都会成为你放弃的理由，可爱就是无理由的，因此，一定要有走下去的决心。

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经过一段时间的思考，再加一点，成熟。

幼稚的人之间是不存在真正的爱的，如果对爱本身没有思考，那他永远也不会了解爱。并非人云亦云的跟随，从网络中随机挑选顺眼的表述，而是真真切切地对爱有思考和体会。因此真正的爱要在追逐爱的过程中发现，因为爱而获得成长，在成长中获得真正的爱。

合适与否

我并不理解什么叫合适不合适，以后再写吧。

对我而言，人 （几乎）和任何人都可以很开心（比如和陌生人的一些经历），那为什么和那个人就不行，所谓不合适到底是哪里不合适，到底是对方的问题，还是你在亲密关系中的问题，这是每个人的课题。

还记得每个人刚开始认识的模样吗，我理解那并非完完全全真实的对方，但这说明了几乎每个人都有能力让任何一个人开心。除了对方用尽心力，你对对方抱有的善意也是美好体验的关键所在。

唯一不合适就是，对方经过权衡利弊，觉得没有必要再和你来往，所说的借口。人类大多是卑贱，不经思考的，凡唾手可得的都是一文不值的。

对爱的探索，实质上是对“人何以为人”的永恒追问

人类在爱中实现双重觉醒——通过他者之眼看见自己的灵魂轮廓，又在自我投射中确认存在的独特性。正如萨特所言，爱是主体间性最激烈的角力场，我们在凝视与被凝视的辩证中完成自我建构。

从动物性的欲望被转化为精神契约，爱是超越本能的升华。

爱与自由

曾经总是认为爱与自由相互冲突，并自诩可以为了爱而放弃自由。但现在才发现，自由是最大程度的保全自我，除了自身对世界坚韧的反抗，只有爱可以做到。

记一段关系

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2024 年 7 月，对一位女孩（下称 h） 一见钟情。经过强烈的思想斗争与内耗决定结识对方。期间我的心理完全符合上述 关于爱 章节的描述（我自认为问心无愧），并且拥有走下去的决心和勇气（不多就是了），只可惜结果并不如人所愿。然而我并不能 自洽 地接受，主观上来说，Fi 认为我受到了巨大的伤害（BPD 特征？），同时 Ti 又表示可以理解对方，但是丝毫理不清为什么会发展成如此地步，故在此记录分析供后续参考。

虽然不愿意承认，时至今日我仍然还是喜欢对方，并在短时间内无法忘记，但其终将枯竭。

下文不评价对错，因为 人是有限的，我们只能做自己认为是对的事。

双方区别

h 的 mbti 为 ENFP，典型的 ENFP 八维排序为 Ne Fi Te Si，主导功能为 Ne，辅助功能为 Fi。然而 Fi 是个千人千面的东西，完全不能被 Ti 所分析和解构。因而于我而言，越强烈地想了解（习惯性使用 Ti 去理解）h，就越理解不了。同时我的 Ne 功能生效，导致我有些混乱，可能是因为数据不足吧，分析不出来所以然（这里的分析是 INTP 的主导功能 Ti，是被动分析而非主动）。

h 对我而言，实际上是一张白纸，因为我不了解 h 是怎样的人，因此留白等待通过 h 的言行“上色”和“作画”，当然这一步是充满期待的，并非“暴力性”的期待，如前文所述，我接纳 h 的一切的特质，不分好坏。（实际上我认为这就是人的可爱之处，从一张白纸到五颜六色的画，包含了积极和消极，美好与阴暗，这才显得人们生动可爱。然而我的精力是十分有限的，不能去了解所有人，因此只愿意去了解对我重要或者感兴趣的人。）

Ti 与 Fi 的冲突更多地体现在，对于 Ti，任何人都是一视同仁的，包括自我，而对于 Fi，自我是最重要的。前者会将双方都考虑进来，而后者往往只考虑自我（是否过于片面？）。这可能导致了某些观念的不同从而影响了我们之间的关系。

同时我的 Fi 也很高，而 Fi 与 Fi 之间又是不同的，导致我根本不知道要怎么办。

我所观察到的 h

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客观分析，并非指责。

先说世俗意义上的优点吧：

1. 活泼阳光，我一向喜欢这样的人；
2. 本质善良温柔，同上；
3. 勇敢独立，同上；
4. 真实，我爱真实。

其他特质：

1. 高自尊但是低自信，如总说自己学历能力不好（实际上我完全不在意这些）等；
2. 内心渴望纯爱但是害怕受伤，隐隐约约的感觉，不能确定；
3. 些许伤感夹杂在对外的抽象之中，似乎在掩盖什么；
4. 有些微野心，但多数知足常乐；
5. 自我，我也是很自我的人；
6. 缺乏思考。

记录完下面的事件后回头想想可能最关键的是 回避型特质：

1. 避免承担责任，如承诺，回答某些关键性问题时总是不置可否已读不回等，逃避解决感情问题，回避邀约，但是不明确拒绝；
2. 害怕被指责（总是觉得被指责，而没有看到我的想法和受伤，可我实际并没有恶意，因此问题一直得不到解决），经常感到压力等；
3. 忽冷忽热，忽视对方；
4. 总是能合理化自己的行为（这点很正常，我也经常这样，但关键在于理由在他人看来是否合乎逻辑），不能理解别人的痛苦；
5. 高自尊低自信（前文感受），潜意识里认为自己不值得被爱（推断），因此甚至可能会从多个人的身上汲取“爱”（不知道是不是，我前女友是这样的，是人是鬼都能暧昧，写到这里已经生理性的反胃了）；
6. 认为自己是受害者（挺正常吧），可其实一段关系中，往往 双方都是受害者。

info

情绪上头时，对 h 的喜欢就转换为了恨，我真的认为 h 是多么的 自私 和 愚蠢。不愿承担责任我理解，总是觉得被指责我理解，总是有借口我理解，言行不一致我也理解，这些表现可能就是因为害怕受伤。可为什么不能理解我？我也害怕受伤，害怕的要死。我也受伤了，为什么看不到呢？难道我的伤口是捆绑你的枷锁？ 冷静下来为什么不能好好沟通，甚至逃避问题我也能理解，可我这么多次想要沟通问题，一次都没有成功。为什么不能稍稍换位思考感同身受一下。

当然这实际上是受伤过后的防御机制，或许就是控诉吧，才会给 h 这么多压力。

冷静下来后，又觉得其实也没什么，可能是因为受过伤吧，我理解，我理解就可以原谅一切，可我越来越不知道 h 到底是什么样的，心里怎么想。

我所观察到的我

稳定的幸福了一小段时间，之后全是焦虑与痛苦，认知混乱，理性与感性强烈冲突，内耗失眠严重。

发现了自己的 BPD 倾向。

是否用力过猛我不确定。

完美主义倾向与过度自省导致对内攻击，进而展现出自毁和他毁倾向，对外攻击。

强烈需要确定性的东西，对悬而未决的事物感到焦虑。

精疲力尽，没有精力做其他事情。

第一次冲突的导火索

我的视角：自开学以来，h 越来越冷淡（如这里是相对于我的客观描述，而对于 h 而言，Fi 就可能认为是指责，下面也有很多地方如此），很多消息不回，或是变得敷衍，也不会主动找我，我感到焦虑（是否应该焦虑，还是尚未想通），因此萌生退意（勇气是人类最珍贵的品德），但我并不能确定 h 想法和心意，因此先减少了找 h 的频率（实际上我早就在控制了，不想显得太烦人）。

我为什么焦虑：不知道 h 的想法和心意。

为什么减少找 h 的频率：退缩。

我所接受到的对方的视角：上班很累，没有精力回复，需要打游戏放松。

相关事件：

1. h 周末网吧打了一下午游戏，结束时见我没有找她（忍着没找）给我发了句问号和行吧，可能此时我就应该说清楚了，并不理解到底是什么意思；
2. 一起听歌，退意渐减；
3. h 洗漱完毕后见我没回（故意的，可能是逃避？又或是想让 h 主动找我），问我说是不是不想和她聊天了，要是不想就不找我了，退意渐减；
4. h 和朋友出去玩，我睡前发“我想你了”，收到生气表情包，退意 ++；
5. 天天晚上和异性朋友打游戏，并且期间不回消息，退意 ++。

我哪些地方可能有问题：

1. 是否因为对方冷淡我就要冷淡，背后是否是因为害怕受伤？
2. 沟通不到位；
3. 与异性朋友打游戏的合理性，是否有必要因此退缩？
4. 有无考虑对方的精力问题？

第一次冲突

事件：和异性朋友打完游戏后并未回复晚安，且网易云在线，邀请一起听歌后离线，wx 仍然没有任何消息，退意 max；wx 发送问号（表示愤怒，实际上经过这些天相当焦虑），无回复，网易云解除双人关系后对方才加入听歌（实际上我不喜欢这样带有逼迫意味，就算不想听，说一声就好了吧），加入听歌，但 wx 仍然没有任何消息。

我的举动：网易云退出听歌，取关移除粉丝，抖音取关移除粉丝，wx 尚未删除（舍不得）。

我接受到的对方的想法：不在意这些 （后期我询问的回复，当然我认为是逃避，因为之前我并未单独发过问号，后续的种种举动应该可以表明我的愤怒。）

对方的举动：无。

我觉得受伤的可能原因：

1. 沉默与忽视；
2. 对比，可以与异性朋友打游戏到深夜，不能和我听歌（自我价值的证明？）

我这么做的原因：

1. 根据对方的表现，可能离开会更好（逃避，避免日后受更多的伤，实际上是一种心理防御机制，从而与主观意愿形成反复的现象）
2. 愤怒（BPD 常有的，需求未被满足时触发的分裂机制。但实际上我愤怒的原因应当是被无视）

对方这么做的原因：不知道。

结果：第二天傍晚我主动沟通，表达想法（由于 h 有点生气，因此为了避免冲突，并未说上述原因），但实际上 问题没有被解决，h 的回应是 莫名其妙；我选择暂且搁置，日后沟通。

我应该怎么做：

1. 表达完整的想法，并确保问题被解决；
2. 如若对方没有解决问题的想法，则离去便好，相互的关系才能长久。

变化：

1. 网易云抖音没有关注回来；
2. h 减少分享日常频率。

第二次冲突

我的视角：国庆特意回家（主要为了见 h，顺便和朋友玩），其实原本是不准备回去的，我说等到寒假才能见到她很可怜，她发了两条语言说她难道不可怜吗，才决定回家。后面因为各种事情约定 6 号见面，然后返校，期间告诉我没有期待了（令我感到不舒服，好像被玩弄戏耍，因此迫切想确定关系，期间发朋友圈“我们只是朋友，可以不要有这么多情绪吗”，询问后回复说文案，追问后回复见面再说）。五号晚上变卦，我说陪她一起回学校，被拒绝，指责我不在乎她的感受，又说见面会尴尬。六号仍然沉默不找我，直到我问她坐上车了吗，回复还以为我把她删了，晚上打一夜游戏，仍然沉默。返校后持续冷淡，消息经常不回，实在受不了故 wx 删除 h，感到无比愤怒，被玩弄，因此语言过激，攻击 h 活该被渣男骗，抖音网易云被拉黑。晚上通过小号网易云私信小作文说继续做朋友加回。

我的感受：无比受伤，不知道原因，也不知道该不该继续，认知混乱，流泪。愤怒。

我接收到的她的视角：为了她专门回家是自我感动，感到压力（在交流的过程中说出了“明明见不见都可以”类似的话语，逃避），害怕。

我该怎么做：

1. 允许自己愤怒，但是不要伤害别人，愤怒时不要向外输出；
2. 主动沟通，而不是直接删除。

第三次冲突

我的视角：相处其实不是太畅快，但有所缓和，为 h 准备生日礼物。朋友圈吐槽师姐是烂人被 h 对号入座，删除了游戏好友，并主动提出互删 wx，我说明原因后才保留（不知道 h 到底有没有信），提出加回游戏好友，回复可以。直到生日前一天，期间我多次提出加回，但都是口头答应，即使是在游戏中，也并未加回，再三追问下指责我，并说“就算我不加回来，你又能怎么样”，感受不到尊重和平等，我赌气说删了吧，h 二话没说就删除了 wx，并说礼物退掉吧。同样通过小作文加回，同时表达了继续了解而非只做朋友的意愿（后面要考）。

我的感受：受伤，可能处于应激状态，不想再多写了。

我接收到的她的视角：无法理解。

我该怎么做：

1. 主动沟通，而不是赌气说删除，因为对方可能也处于生气之中。

第四次冲突

我的视角：相处进一步缓和，h 说寒假请我吃饭，言语有些微暧昧，如说生日礼物以后不要买太贵的等，语音语气也更加柔和，并且会分享生活，也会对我分享的生活有回应，我说不知道聊什么也会主动发起话题，会说早安等，会温柔地说以后不要这样了。直到 h 周末回家后一夜未眠，得知 h 有些感冒后便让她早些休息。晚上八点分享日常给她到第二天下午接近四点，一直没回，直到我发现她游戏上线了才敷衍回复一句，并且没有任何说明。感到受伤，因此决定不再回复 h，陷入疯狂内耗之中，直到第三天下午决定摊牌，表示希望 h 不要忽冷忽热，能够认真对待我，但一直得不到明确回复，而是各种借口，最后质问我“你当时加我怎么说的，不是说好了做朋友”。我说上次已经明确表示了不愿只做朋友，我理解你没有接受到该信息，因此我不怪你，并重复了是否继续的问题，回应只有“我们做自己的事情就好”，再三逼问下才说出不愿意继续了，我表示接受，那只能成为陌生人了，因为没有交集了（后面要考，不考了写不下去了），她说就不能做朋友吗，我说可以找我打瓦。

我接收到的她的视角：不知道。

我的感受：受伤，觉得没有继续下去的意义了。

我该怎么做：

1. 还是应该主动沟通，询问为什么这么久不回复，再根据回应做决定。

其他

TODO

结语

已经感到精疲力竭了，断断续续写了几天，每次回忆都是对自我的凌迟，后面有缘再写吧。从前期想要解决问题，逐渐到后期的无力，只是单纯发泄情绪，感受到了生命力的消耗。

与我而言，简单的表示愿意走下去的承诺便可以赋予我力量，但是没有。因此越来越找不到这一切的意义，一个没有希望的结尾并不值得我去追寻，因为我深知，任何一段关系都需要双方的努力，单向的爱终究会枯竭，既然结局早已注定，我又何必飞蛾扑火（甚至没有火），虽然爱本就是飞蛾扑火。

可是我仍然不死心，可能是完美主义作祟吧，我本可以做得更好，如果我能做到主动沟通，保持温柔，结果是否会不一样。

这段关系确实教会我很多，让我对爱有了更多的认识，但还是不可避免地感到干枯，Fi 控诉道，明明我已经用力去滋养了，Ti 冷笑，一切都是合理的。剧烈的冲突撕扯着我，可是没关系，时间总会抚平一切。

但我的核心将绝不会改变，我将永远信奉爱，永远用力去爱。

行文至此，泪流满面。

2024.12.29 深夜，于西安。

后记

我好像不停在内耗，不停在问自己，不停想用删除，清理，卸载的方式来告别过去，我把情绪低落的原因归结于她的消息，她的名字，她的痕迹。

可记忆是删除清理卸载不了的，所有原以为值得铭记的细节都在日常的不断闪回中告诉我，你的认真不值一提。

什么是放得下，什么是放不下？

为什么我总是停得下，而起不来，我发觉并不是因为其他的任何事情。

我好像从来都没有停止过内耗，我在思考我到底哪里做的不好，到底应该怎么解决我们的问题，我是不是辜负了对方的信任而导致失去了对方。

我好像比起仇恨其他人更仇恨自己，比起放不下他人更放不下自己。

影响我的永远也不是名字，不是痕迹，不是记忆，是我自己。

人啊，总会因为自己的错误而把自己关进一所监狱，有些人关一天，有些人关一个月，有些人关一辈子。

这监狱跟普通的监狱没有别的区别，思想改正了，就放你出去了。

而我要何时才能出狱呢？

2025.02.05 深夜，于合肥。