爱
陶白白
爱是自爱的延伸，爱是有条件的，爱是相互。否则都是自我感动和自我毁灭。
学会了爱自己，找到了如何爱自己的方法，他想要的爱，可以从任何人身上获取。
爱是什么？爱绝对不是发自肺腑的希望对方好，爱的前提是看到对方好，自己能够开心，你才发自肺腑地希望对方好。你不能说什么爱就是一定是希望对方好，无论他爱不爱我，我都希望对方好，这是毁灭的前兆。
那些讲绑定、将专属、将唯一的人最终反而会有更强烈的毁灭欲和破坏欲，他的爱就会有更大的压力，因为他不爱自己。
这是所有感情问题的根本原因。
我爱你的前提是你爱我，我对你好的前提是你对我好，我希望你好的前提是你好的时候我能更好。
所以我的好我的温柔我的爱一定会流向需要的人，而有些人的爱是流向不需要的人，他才会收不回来，因为他的爱是为了对方，而不是为了自己。你在爱完自己之后，剩下的留给对方，这种爱才会源源不断、滔滔不绝。这种爱才会是一种力量，会对自己好对对方好，因为他不 敢不爱你，因为你的爱对他有帮助，对他有力量，他要得到你的爱，就必须爱你。这种爱更持久和稳定。
你的爱有价值，你的爱才会长久；你的爱是架空的，这种爱一定是毁灭的前兆。
没有约束、没有制衡、没有恐惧、没有后果，你要考虑和我翻脸之前，你先考虑你会失去什么。
得到真的爱的前提是你要有力量，这种人是永远不会缺爱的。
当你有能力时，你要什么别人就给你什么爱。你没有本事，用爱去换爱，这是最最最愚蠢的做法，真正爱你的人，不需要你用你的爱去换，不爱你的人，他看不上你的爱，你的爱就换不来他的爱。
因为情绪差分手，情绪差是缺点吗？哄一下不就好了。你整天都情绪差吗？工作的时候情绪差吗？为什么跟他在一起情绪差，因为他不哄你你才情绪差，因为他不给你安全感，你才缺安全感，那这是谁的问题？
说白了，还是没有敬畏、没有恐惧、没有担忧，你离开他他也不会难受，那么他就不会哄你。
感化一个人，让一个人牺牲、改变、妥协，一定不是通过爱去感染的。他敢这样做，是笃定了你离不开他，所有他希望试图通过这种博弈，让你改变而不是他改变。
谁不甘心对方离开，谁忍不住，谁就得去改。
谁痛苦谁改变。
你觉得你改了，他就会更爱你一分吗？
不会。
他就会觉得你真好拿捏。
让他在缺乏安全感的时候，再去思考什么是爱。
人在有安全感的时候，永远不会思考什么是爱。
人在快要失去时，才会懂得珍惜。
安全感在很多时候，是用来制衡这段感情的。
如果你连牵动对方情绪的能力都没有，你一定会出局。