我有一部分灵魂是被催熟的
作者：柯烟
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我的精神疾病盖过了我所有值得被爱的优点。
我有一部分灵魂是被催熟的，另外一部分灵魂则幼稚得令人发笑。
我幼稚的那部分灵魂就像狗一样总是从人群中叼一些被抛弃的情绪，然后我成熟的这部分灵魂看着这些赝品和废品，反复提醒它的 共生体：
世间不存在真正的理解，他们并不是爱你，他们只是把一部分自己投射在你身上，你只是被制造的回音，不必迎合他们，往前走吧。
我听着我幼稚的那部分灵魂在旷野中尖叫，也感受到我成熟的那部分灵魂在疲惫中前行。
我总在调和他们，但是我也清楚地知道，在死之前，我都不得不陷入这种 循环 中。
这是我的命运，我轻而易举地承认了它。
有时候我挺希望我得癌症，而不是精神疾病。
这样的话，死神如影随形地追着我，我狼狈地在这个世界上仓皇失措、手脚并用的逃跑就变得具象化。
我总是被谴责太在意我的精神，而不是我的身体。
可是身体上的疼痛是很容易被理解的，你很容易评估自己的受损状态，并且给它足够的治疗。
但是精神问题是很难描述的，你自己都不清楚这到底是否致命，一旦出现一次错误评估，就会被认为矫情和小题大作。
这些评价都会拖住你的脚步，让你身后那个黑影追上来。
从某种意义上来讲，精神疾病有点像 克苏鲁神话 中的古神，遇见的人 san 值清空绝望自杀，没遇见的人反复听闻却无从想象。
我的精神疾病让我总是想关掉我自己的大脑，希望通过这样的方式逃避“身后有个黑影，被追上就死咯”的命运，但是我又不能真的关掉我的大脑，毕竟我需要反复凝视这个黑影，看看它还需要多久追上我。
于是我呈现出非常割裂的状态。
当我觉着安全，我整个人都会有种无所畏惧的温和，我反复描绘身后的黑影，试图记录这个即将杀死我的幻影，我探索它的来源，探索这种命运的解法，我甚至仍有余力去探讨我还能活着的这些日子我应该做点什么。
当我觉着危险的时候，我其实是不知道往哪里逃的。
“往前走”是一种文学意义上的描述，实际上方向很多，但是选择只有一次，我站在原地，感受着四面八方涌来的推动力，努力地保持镇定，在永不停歇的喃喃自语中努力思考。
思考很难，接受思考的结果更难。
你的理性会告诉你：不重要，真的，生死不重要，就连你追寻的真理，也不过是一种哄骗你活下去的精神象征，正因为它在这个看起来虚假的世界里呈现出一种劣质的敷衍的假，所以你可以把它当成歇息之地。
被追捧为理性的 ti，只是一种饮鸩止渴的疯癫。
它用大量的苦难稀释你的痛苦，把你的人生目标描绘成一个无足轻重的苹果，然后告诉你，你无法阻止苹果落在地上。
因为你必须尊重客观规律，无论是 地心引力，还是万物生 长湮灭的自然法则。
秋天到了，你不过只是失去了一个苹果。
而 西西弗西斯 必须相信他是幸福的。
我自生来就在死亡边缘徘徊
作者：渊涯月
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——我觉得我自生来就在死亡边缘徘徊
我处在将死未死中，为了死亡而活着，为了活着而死亡。
有时我无法入睡。
闭上双眼，我就跌堕黑暗深渊，铺天黑影钻入脑海将我撕裂成千万段，眩晕，混乱、回现、泪涌。
有时我无法冷静。
睁开双眼，唯有夜夜耐心将时间消磨，待沉重的疲惫席卷而来，瞬间失去意识，令我的身躯强制安眠。
最开始 intp 都有一堵墙，它天然的将外界屏蔽。这无疑是造物的垂青，永世无忧的 伊甸园 里，人世间的痛苦阻断隔绝，神的孩子天真欢笑。
可这堵墙也是会碎的，兴许在寻常某天，兴许是积重难返。
纵观人生二十八载，前十四年我如神明庇佑般自在逍遥，整个黑夜与我绝缘，从不知悲伤烦恼为何物。
而后的十四年窥见了世界全貌，也是第一次感受到无边痛苦犹如铺天盖地的海啸狂涌向我，磅礴重量向我倾斜，我在那一瞬间落败。
一切早已明码标价，我提前预支的幸福快乐，现在如数奉还。
我是神明的弃子。我也曾朝着命运咆哮挥拳，命运甚至不屑回应废物二字。失去了墙，活该有此下场。
我是孕育恶魔的温床。脏污秽暗之物在我黑红血肉里扭曲蜿蜒，植入令人发疯的狂暴癫邪，驱使我将一切撕碎。
我无法停止思考。大脑每分每秒狂转不停，永不息歇，这恶毒的迷雾世界蛛网缠绕，思绪千丝万缕穿梭其间，不得解脱。我总是不敢让自己放空，一旦闲了下来，我就寻不到自己所在，飘飘然升空漫游宇宙，忘记现实，忘记时间，可我终究身在人世。我感激涕零这永不迷惘的恩赐，坠入魇瘴，不断在清醒与噩梦间跳跃，终至凄怆着状若疯魔。
我觉得活着麻烦透顶。现实世界里大多事物枯燥的要命。狰狞的巨兽穿行在腐败晦暗的苍茫天地间，狩猎着迷路的人们。我连一秒都无法面对。我习惯拼命地逃，没命的避，所有事情悉数抛到脑后，仿佛在见到那名为困境的巨兽身影一刹那，我的世界随即无声跌入不可逆的瓦解崩塌。我躲避它的视线，不断推迟着与它会面，仿佛天空塌陷我也能打个响指令它悬置拖延，但焦虑与压力是两条狡诈的饿狼，终会逼到我无路可走，只有迎面而上，以血气壮胆、 怒目恣睢。
我离不开快乐。 我常常为自己爱好众多、涉猎广泛、可以领略世间诸多精彩而沾沾自喜，庆幸自己永远也不会无聊。我怒斥彷徨迷路的人们，意义对我来说是最不缺的东西。可终于倏然惊觉，我坐拥无数新奇有趣之事，明悟路上千万种意义，可我所倚仗全是外物，我忍受不了一刻的无趣。我喜欢，我不断发起一次次新的探索、冒险。我恐惧，不如此做我就会在 缄默 中发疯发狂。我需要不停搜集快乐，填补进无趣的漩涡，将我之世界妆点成美好的梦中乐土，而后付之以我最诚挚的热爱。
我被巨大的虚无包裹。 有时我觉得一切都没有意义。在日复一日的生活里，我逐渐意识到生命是场永无宁日的折磨，躯壳是载体也是束缚。我的肉体在残忍的酷刑中枯萎，我于天上起舞的魂灵不得不降临，再次赋予它生机。这生老病死的桎梏要到何时方能逃离？我落寞的魂灵又要何日才能飞扬在 无垠宇宙？有时我是潮湿地牢里的死囚，洒下的一缕月光，让我渺小的魂灵载着梦的翅膀飞上天空，化作一只小小的蠕虫。我蜷缩在虚空缝隙里，努力让触须亮起莹光，微微颤动的波纹，要越过茫茫天堑，一遍又一遍找寻能令我产生悸动的事物。
我恐惧万事万物的终结。时光无情汹涌，我眼见一切终将消逝，而我无能为力，连我自己，也是渺若微尘的蝼蚁，什么痕迹也无法剩下 。时刻明白，死亡如影随形，高天之上的眼眸是残暴的宿命。平凡而力争可贵的人生，承载生命意义的挚爱亲朋，选择辉煌亦或自由的度过一生，历史中无数丰功伟绩，瑰丽的诗篇与乐章，数千年人类文明的不朽火种，浩瀚银河里千亿颗璀璨星辰，全都无法留住。我想这百年不过一瞬，我狂热憧憬我的 灵魂永生，跨过无尽岁月，得见宇宙终结。倘若总是失去，静候湮灭。
我纵容梦想与现实商议。这世上遍布精致的谎言，让贪婪的我在脑海里历经无数遍，我无穷的野心攫取着美好，可苍白现实里却难以孕育虚空中的梦想。本就不存在的事物，要如何凭空具现？荒芜大地上，怎能建成天国？我不明白我所做是不是到头皆空？不明白我要用一生去追寻的就是我最终的答案了吗？是否我到达了那里，就真正的圆满完美了呢？我明白有些梦从一开始就无法在这世界实现，只好不断退而求其次，去找寻可行的替代品。
我憎恨孤独。渴望真诚热烈的 灵魂共鸣，喜爱彼此信任可靠的探索光明。尽管在我认清自己后，就再未缺少过爱，可我始终忘不掉孤身一人与世界对抗的滋味。我也曾珍惜每一个人，只要有潜在的一丝可能，我都不舍得放弃。我以为相逢即是缘分，不愿意忘记每个朋友，可人的关系无法强求，所有人都是过客，他们总会离开。我们渴望互相理解，但孤独总是常态， 或许月光下的云海、黄泉姽婳的 彼岸花、天穹沸腾着的火光与雪花只我独享、独眷。我早知世上并无完美，大概历尽千帆走到了终点，拥有想要的一切，也还是孤独。
这些，都无一例外的指向了死亡。
我并不恐惧死亡，死亡是我的归宿，亦是我的熟人。曾几何时，我也与死亡相依为命。
有时我拼命顽抗，有时我也真的无所谓。
清醒时我一贯坦然面对，有信心战胜一切困难，燃着自己的骨血，融化黑夜。
真的，那些都不算什么。我蔑视漫天神灵，只拜自己的心。我什么都可以消化，也什么都不怕。我清楚的知道我为光明幸福而来，全世界的黑暗苦痛我都可以视而不见。我常自诩是打不死的小强，任何时候都能转个头笑出声来。
可我也会有麻木的时候。
我麻木时像一个幽灵。
我的灵魂好似与脊椎一同被抽出，摇摇晃晃随时随地跌入深海。
失重、坠落。身心灌铅般沉重，又如尸体般轻盈的漂浮在暗蓝深渊，五彩斑斓的鱼儿遥不可及。
汹涌的 海水倒灌，瞬间扼住咽喉，心脏剧烈收缩。我看到青灰深蓝的天空与鱼群重叠，浪花泡沫裹着我的脑浆翻涌摇晃，轰鸣声中周天旋舞、星辰坠地，我只觉得冰冷，窒息。当混沌与黑夜揉碎，黯淡的星芒颗颗幻灭，我也随之融解在幽暗海底。
我好想发出求救的声音:
“救救我，救救我……我快要淹死了！”
“我好痛苦……我好痛苦！”
可这里是深海，无人能听到回响。
我无比清楚，谁也救不了我。
我认为放弃生命的人是懦夫。
我将永远持以鄙夷。
可有时我也心怀期盼。
心底里引诱我的声音并非恶魔。
是我自己的低语。
我明白当我再次醒来，孤独与痛苦就当如潮水般散去。
另一个冷漠淡泊的我接管身体，这对他来说无聊透顶也不值一提，他很擅长漠视人间的苦难，也懂得笑的舒心安然，更会逼迫自己继续向前。
这一切，对所有人来说都不算什么。只令现在的我，烈火烹油无法喘息，这感受也倒短暂，大多时候不会出现。
「永远不要放弃，永远心怀希望去追求快乐、自由、幸福、爱和家，并为此不断坚持下去，与黑暗对抗。」是我与自己的盟誓，违背者万劫不复。
「感谢你走过这一切艰辛苦痛，接下来的漫漫长路你不必再独自承担。闭上眼吧，没什么的，让我同你一起长眠。」是我对自己的救赎，我宽恕我的灵魂。
这两句话送给我自己，也献于诸位。
虚与实的夹缝里，我将自己切割。黑暗中的我与光明中的我并存着。
我在深渊之上的悬崖垂死挣扎了许久，又随时能轻描淡写翻身上岸。
我描绘了最美好的景象，又可以转眼将全部付之一炬。
阴阳相生，天海无限。
选择你的路，怎么样都可以的。
在太阳永不升起的极夜中飞舞！
亦或在电闪雷鸣的暴风雨里高歌！
一切都是可以被忍耐的
作者：厕所看月亮
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一切都是可以被忍耐的
饥渴是可以忍耐的，苦寒是可以忍耐的，燥热是可以忍耐的，疼痛是可以忍耐的。在还没学会放声大哭之前，先学会了憋气。在享有欲望前，先学会住手。所以会停顿一下，在情绪该被感知的时候，在欲望该抒发的时候，我总会锈住
真实的感受幸福之前，先感受到期待的落空。感受爱意之前，先感受到爱带来的负担和责任。一瞥之下，我努力看到最多，然后掂量其中滋味是否承受的起。于是世上并不存在着可被肆无忌惮享受的物质，一切都是 潘多拉 之盒。美好是代名词，在成为美好之前，它已成了一把催命的刀。这把刀并非为了凌迟我而存在，而是为了让我知道，美好的本质是把刀，它变着法地诉说，那些爱意的虚假和代价
所以活了二十多年，我没学到什么有用的。我只是不停地在界定人性与生俱来的产物。或许那些东西不该被思考，但我做不到
一个东西对我的意义，我没法不理清就接受它
我学会了什么呢？我只知道跟人交流时，将话题往一个点钻，只知道在一个架构起的思维体系里，得出一个自洽的结论。这结论只能让我获得短暂的舒畅，它甚至算不上快乐，只是形式带来的畅通罢了。但我贫瘠的精神乐此不疲，日复一日，以此来维持我的生活。一种短暂的，不快乐的，舒畅感
关于童年的应激，是我很晚才发现的。我对于事物的认知总是基于自己所规划的体系，对，就是那个很可笑的，让我感到舒畅的体系。我常惊讶于人们为何能如此干脆利落的给出结论，譬如，关于父母，关于成长，关于困难
在自我给自我规划的体系中，我给不出任何结论
冬天，初中，我冻得瑟瑟发抖，不知道这个叫冷，老师给我披上外套，我才知道添衣。饿到胃痛，才知道吃饭。长大后，意外的，也并不意外地应激了，怪我没能保护好小时候的自己。说实话，我始终不觉得这算应激，认为自己小题大做。即使那些所谓的躯体症状让我受了点折磨，但神智清醒的时候，我还是我，一如既往地躺着，忍着，魂飞魄散着
的确，我喜欢将自己割开。以前习惯把问题割碎看，现在干脆把自己割碎看。先掌控全局，然后像小狗一样把全局叼到狗窝里，美滋滋地肢解吞食。在我能控制自己的时候，我是我第一的观察对象
所以我常好奇，人们是如何给出“那些结论”。毕竟，我关于“我”的认知缺乏客观，夹着太多无意识的扭曲，我坚信我站在影子里，以被扭曲的视野观照一切
我总以为没有对比，或对比样本太少的情况下，我就不能为我说出的话的准确性负责，所以我选择不说。如果说，我自我否定地说，开膛破肚地说，像自己的敌人那样说
此外，我很擅长自我剥夺发言权
这样一看，我还剥夺了许多。剥夺自尊，剥夺快感，剥夺一切。或许用阉割更为合适。将自己删除到无的状态，我才愿意住手。我迫切的希望自己只起到一个存在的作用，不沾染任何我无法负担后果，或给不出结论的东西，顺便祈祷自己不要人性作祟
所以我在干什么呢
我在玩一个很可笑的抗争游戏，我想得头破血流，想明白了些许，然后再把自己逼逼逼逼，逼出一个答案
紧接着就是删删删删删
删删删删，清空
什么都没有
还记得上班时，被人批评：你很爱说，你以为。我困惑不已：可是，我以为的东西，我不说我以为，我该说什么呢。事实证明，我与 ta 认知一致，只是我多加了：我以为，三个字
我以为，我以为，我以为。即使被无数人验证过的事物，我也要说我以为。在这点，我不信真理，我不信任何
或许，c 盘的东西是不能删的，删多了，真就出问题了
因为能够理解所有人
作者：独木难支
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我觉得 intp 最大的悲伤是因为能够理解所有人。
没有自夸，也没有开玩笑，是真的。Intp 能够站在上帝的视角去理解所有人，他们能够接受几乎所有的现象、想法跟人，但往往也是因为这样，所以当他们遭受不平等的对待时，他们甚至都能够去理解那个对他们不好的人，就这种看起来很假很圣母的想法，对 in tp 来说才是最真实的状态，这样的人怎么可能不痛苦？
比如说和父母，intp 从来感受不到父母的爱，但是他们又知 道父母是爱他们的，他们能够以最大的理解跟包容去体谅父母，他们明白父母也是第一次做父母，能够懂得他们的不容易，能够看到他们付出的点滴，并且通过那些点滴，从而推导出一个结论，那就是：父母确实是爱我的。但是，但是他们心里又是真的完全感受不到被爱，那这个时候怎么办？
他们不会去怨恨父母，他们只会去责怪自己，苛责自己，他们会一遍又一遍的问自己，为什么我感受不到被爱？我真的是自私冷血无情的机器吗？可是明明我也是很爱他们的呀，明明我也能看到他们为我付出的点滴呀，但是为什么当他们对我说——“爸爸妈妈爱你”的时候，我的内心没有任何波动呢？那问题到底出在哪里呢？intp 谨慎的逻辑性跟思考能力就放在这种地方，反复让自己痛苦，陷入精神内耗。
跟朋友，跟爱人也是一样的。intp 能够理解所有人，唯独不会跟自己和解。所以我始终觉得，像很多评论里回复的，精神需求没被满足，物质上被压迫都是次要的。如果一个人自己都不肯放过自己，那谁又能来帮助他？如果一个人抱着一颗最温柔的心，却完全感受不到爱，他要如何不对自己自暴自弃，不陷入自我怀疑？如果一个人明明只是不懂人情世故却充满了最纯粹的关怀包容之心，却被别人指责为冷血无情和自私，他要如何爱这个世界，不怀疑这个世界？他要如何与这个世界和解？
我甚至会希望 intp 们都自私一点，变成像 intj 或是 entj 那样的精致的利己主义者。这绝不是什么踩一捧一，我真心觉得在一个现实的社会，充满幻想的人是会死的很惨的。我希望所有 intp 都能保护好自己，不要去理解所有人，不要以为人人都跟你一样善良，不要幻想着人人都真诚以待。不可能！不可能！
不过，如果仅凭几句话就能让 intp 顿悟，那是不可能的。去实践吧，去跨越悲伤，去实现自己理想中的大同。你们可以做到的。
找到一个真正喜欢的事情
我一直试图找到一个真正喜欢的事情，然后真正的竭尽全力去做，但是既没有找到喜欢的，也没有竭尽全力过。
我曾经试图奔跑，结果一个月后就能跑 10 公里。我舍友说我有毅力之类的，但是我只是闲得无聊。而且虽然最长距离 15 公里多，但是那天要是拼了命，还能再跑几百米。
我今年夏天试图骑自行车，然后骑着共享单车最远距离干到 40 多公里。但是我并不是真正喜欢，也没有竭尽全力。我只是无聊，而且那天还能骑的更远。
我这份工作也是，和我玩的好的同事说我已经很优秀了，什么活交代下来都能干的很好。但是我并不是真的喜欢，也没有竭尽全力。我只是需要工作糊口，而且要是再有心，还能精益求精。
就是，好像什么东西，我上手了总能做出点东西出来，但是那种钻研进去精益求精却从来不会出现我身上。
就是，我总觉得，世上一定有个事情很难很难，但是它一直等着我去做。我会在这个事情上竭尽全力，而且我也喜欢做，但是一直没有这种事情。
我踏马每天做那些工作，看起来好像是还不错，但就是在混吃等死。服啦，到底啥时候，我才能找到一个人我喜欢，而且够难够有挑战性的东西。那样，我才算真正活着。
作者：等风来
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人
人与人之间的不真诚相待
人与人之间的相互争斗
人与人之间的阳谋阴谋
人自身表象与真我的不相符
人的幕强欺弱
人的安于现状
人的草率思考
人的盲目服众
人的自以为是
………
在任何对应的条件下，所有阻碍人类文明、国家、社会、公司、家庭等团体和个人向更先进、高效、真诚等积极方向发展的特质。
这已经不只是 intp 的悲伤了，而是文明的惨叫。
无法理解万物。思维生于语言，语言存在局限，我们无能为力。
作者：蛙蛙 biu
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虚无
虚无，intp人格 的形成注定了 ta 们对除直系血亲中个别人有较亲密的关系，其它亲戚不可能让 intp 去关注些什么。
而对于友情，去问很对 intp 的话，你会得到答案: 我没有，我曾经有，我不知道……类似的答案
那么在吃喝不愁的情况下，最大的痛苦是虚无，社会条条框框的关系，可以让一个人认认真真的活在社会中 (亲子，亲戚，友情，爱情)
而 intp 脱离了很多关系，导致 ta 们对社会依赖减少，如果没有一个真正吸引 ta 们的人生目标，ta 们便会陷入极度的虚无中
要知道虚无中的睡觉是痛苦的，一天睡到天昏地暗，走路发软。
拿起手机死死盯着，累了再睡，睡了再醒，醒来后黄昏了，随便拆点什么一吃， 吃完随手一扔，然后 葛优躺 继续看，一晃又深夜了，熬，熬完又随便一睡，睡醒再起来……
我会为无意义而陷入持久的心累。
作者：intp 试图理财
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理解
永远很容易理解伤害自己的人，并自然地理解对方的逻辑、立场、认为对方这么做“也有他的道理”。
无法原谅，却也因为“理解”而不忍指责，更不愿意反击和伤害他人。
明明心里有个声音说“你真是个懦弱的胆小鬼，居然因为自己的自卑和怯懦伤害无辜的我”，但更大的声音对我说“别人保护自己并没有错；别人伤害我并不是目的，而是他们为了保护自己的弱小自我不得不做的事情；其实别人也有别人的不容易；我应该理解和尊重他人的选择；不是每个人都有我的条件，我不应该用自己苛求自己的标准苛求他人”……
但我也不同意有的答案说的建议我们变成 intj 之类的利己主义者。据我观察，他们有自己的精神痛苦。而那更不是我想承受的东西。此外，或许有一天我会因为理解和共情太过痛苦而试着停止理解别人，但我仍希望自己永远不要使用 弱者的武器，不要自我 欺骗，不要为了让自己快乐而伤害他人。要永远正直、善良、坚强、勇敢。
作者：九重奏
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爱
作者：匿名用户
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第一次觉察自己拥有爱人的能力。
第一次发现自己能够拥有刻骨铭心的感情。
第一次无论如何都找不到任何说法来解释心中的痛楚。
第一次遇见明明已经几乎彻底看透和理解却不会因祛魅而厌倦的人。
第一次允许自己在一个人面前放下几乎一切伪装和架子向对方撒娇和示弱。
第一次发现原来美好到如同小说一般不真实，长达数年的双向奔赴是可以存在的。
她擅自给了我这一切，又擅自把这一切都收走。
最可笑的是，我甚至完全能够理解她这一切行为的动机和背后的深层原因，也能够分析出自己最该做的事，然而感情和情绪的干扰使我在每一次付诸实践时却又如同出了故障的程序一般。
她闯进我心里从不给别人开放的那个房间，推倒我的书架乱翻一通，又塞了一堆本不属于我的书，在墙壁上乱涂乱画，又刮花了地板，在大闹一通之后连收拾都不好好收拾一下就逃了，留我一个人边哭边整理这一片狼藉。
至今为止都精确地按自己的节奏我行我素地乱来的人生，唯一的弱点被抓住和痛击，又怎么能够不悲伤。
在花了多年确认了自己感情的真实性后，我将她人生的幸福当作了自己存在的价值，在被抛弃后已经毫无价值的我甚至想到了寻死，却又因为热恋时曾向她许诺过即使分手也绝不让她背负自己的性命而作罢。
本来快乐而运作良好的我出了一个无法修复的恶性 bug，真的好痛苦。
折磨
对我而言是精神和人格上的折磨。intp 的成长环境其实大致都带有一些共同的特征，控制、指责、轻视。就我个人，我的原生家庭存在较大的问题也是我成为 intp 的重要成因。如下我会就这点做我的理解，作为正文的引入。一般情况下，intp 的家庭中，会有一个不顾家、几乎从不过问 intp 成长的父亲/母亲，和一个频于控制与职责的母亲/父亲。他们自小听过最多的是“为什么不考虑全面” “为什么不可以避免”这类的，也因为亲子关系的倒置从小就养成了慎密的理性思维和大局观。但他们又是孩子气的，这是因为曾经的那个小孩不会消失，只是深深隐藏在他们心中以至于许多 intp 身上都体现着一种孩童般的天真，没有被污染过的纯净他们以孩子的目光看待世界，有着与其人格刻板印象并不相衬的孩子的一面但又如我上述所谈，他们是冷静淡漠的这两点互相矛盾，就像两个不同的灵魂在一副人类的躯体里争夺思想的主导权。这便是我们无法逃避的最真实的悲恸。
作者：临涧月
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格格不入
" 你认为所有人都该像你一样清醒地活着，殊不知大部分人都只想要轻松地活着。"
无题
作者：无衣
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发现自己天生卑劣
从小学习了一切美好的词汇意义品质，长大站在上帝视角审视自己后，发现自己本性与一切美好相反，常常思考如今模样是自己本性带来的，天性多疑敏感不肯真心对他人，又懒惰自以为清高情感淡泊，身边没有可以说话的人，又一事无成。从小培养出自己的道德感长大后反而被自己的道德感 pua，导致常常反思自己唾弃自己，强迫自己承认自己的卑劣。
感情淡漠
学校里和其他人玩的特别好，插科打诨 侃大山，毕业删除所有人联系方式。因为我觉得在学校是因为被迫聚在一起才有的话题能聊在一起，毕业了就没必要了，而且平日聊天内容也都浮于表面，每天吃喝拉撒喜欢讨厌作业老师朋友家里的，按照我在外面的性格，和谁都能聊。至于回忆怀念感动之类的，我知道这于有抑郁的我是个可以让心情变好的情绪，我非常希望能有这种情绪，但很遗憾我始终没什么感觉。曾也有两个同学我留下的联系方式，一个从初中到高中六年，几乎天天聊天，突然某一天就不想聊了，就晾了一个月删了，删的时候因为内心没什么情绪又被自己的道德感折磨。另外一个我以为我对她感情很深，但聊了几句就发现我十分不耐烦，反思发现我对她可能是认识早，还在她面前哭过（我非常好面子认为在别人面前哭十分伤自尊，所以常常由悲生恨），又曾在闯祸时指认她而内疚混合在一起。然而家庭关系也特别差，一种很别扭的状态，大概还是因为经济未独立。
这一点明显不利于我的病情，并且使我这么多年都没什么可以说话的人，爱好通常也不长久，特别难受。
停不下的思考
思考很多问题，并在多个问题没有结果或结果并不好的时候十分焦虑，比如共产主义，英特纳雄耐尔 能否实现的……担心到常常想自杀的我都有一瞬渴望长生看看能不能实现。转念又会因为总担心这些看起来虚无缥缈的理想真情实感，对现实生活感情淡漠而唾弃自己。永远相信祖国会越来越好，自己相反。
如今的我脑子一团浆糊，现实里是个废物。有强大的倾诉欲却身边空无一人，做事不是被娱乐吸引就是爱偷懒，没有丝毫自控能力。与自己羡慕的一切美好都好不沾边。曾经高远的各类梦想到如今是只求能找个人聊两句，再让自己混个饱饭吃，不受家里限制。什么治病，努力，梦想。哈。哈。哈。